Mi desafortunada vida amorosa

Nunca he sido una chica muy segura. Desde pequeña me habían dicho que era fea y todo ese tipo de cosas que hicieron desastres con mi autoestima hasta más o menos la mitad del año pasado.

No conocía a otros chicos de mi edad aparte de los de mi escuela, así que era obvio que con todos estos comentarios, cualquier chico que me gustara no gustaba de mí. Creo que incluso quedé un poco traumada cuando el chico que me gustaba se fijó en una de mis mejores amigas de esa época y se volvieron novios. Como nunca me ha gustado que sepan que estoy interesada en alguien, pues, no lo comenté e hice como si todo estuviera bien.

Creo que esa reacción viene de mucho más atrás cuando estaba en preescolar y me "gustaba" un compañero de clases (si es que te puede gustar alguien cuando tienes 3 años) y, al parecer, era muy valiente y le dije que me gustaba. Él me dijo que tenía novia, yo le dije "ok", me dí media vuelta y ahí terminó todo. Recuerdo que pensé que no debía demostrar que me afectaba de algún modo (lo sé, es raro siendo tan pequeña) y simplemente me volteé. Debió haber sembrado algo muy profundo en mí para todavía recordarlo y notar cómo hasta el día de hoy me influye.

El caso es que desde prácticamente dos años me he sentido muy sola, y como si no le importara a nadie. Desde el año pasado he pensado mucho en cómo todos a mi alrededor tienen sus experiencias románticas, de el noviecito en primaria, el primer beso, coquetear, tener una relación sería... y cómo yo todavía sigo viendo a los lados sin alguien con quien contar en ese aspecto.

Es muy estúpido, porque a mi edad no es algo tan verdaderamente importante, pero es la edad para experimentar, aprender, cometer errores... y siento que estoy perdiendo el tiempo.

Cuando comenzó este año escolar, me empezó a gustar alguien, pero era porque me miraba mucho y me causaba curiosidad, es decir, ¿qué me veía tanto? Y desde esa vez me he dado cuenta de que si eres lo suficientemente "decente" y te muestras en lo más mínimo interesado en mí, tienes una gran oportunidad de que me gustes. El problema es que esto ya ha avanzado demasiado.

Yo lo único que hacía era ignorarlo y hacer como si no lo veía, al final del día, lo había conocido como hace solo tres meses, así que no era la gran cosa, y como no me gusta que sepan que me gusta alguien, pues, simplemente lo ignoré. Luego, me enteré de que tiene novia, y ya yo me había admitido a mí misma que me gustaba (un paso grande, ya que usualmente tiendo a ignorar mis sentimientos) así que no había vuelta atrás o al menos, no la ha habido.

Se podría decir que ahora somos amigos, pero mi timidez es algo tremendo y, pues, cualquiera me puede imaginar tratando de mantener una conversación con él. Siempre quiere saber cosas sobre mí, y eso me confunde. No sé si es así con todo el mundo y yo lo estoy enredando todo en mi cabeza.

Lo peor es que creo que piensa que me gusta un amigo en común que tenemos y eso me pone muy incómoda, y al parecer, no es el único ya que ahora mis amigas piensan que mi amigo gusta de mí. Él podrá ser muy cariñoso y yo lo podré querer mucho, y sí, admito que lo he considerado un tipo con material de novio perfecto, pero mis sentimientos llegan hasta ahí: lo adoro, es uno de los mejores amigos que he tenido, pero hasta ahí llega para mí, amigos.

Hace menos de un año nunca hubiera pensado que esto me estaría pasando, absolutamente para nada, y no tengo ni la más mínima idea de qué hacer.