El Fuego y El Agua

Para mí, nuestros pensamientos son como un fuego que constantemente va a ir quemando nuestra mente y acaparando nuestra atención si no lo apagamos. En mi caso, un lapicero y algo en donde escribir son mi agua.

Cuando eres un poco cerrada hasta con la gente que más te conoce, cuando sientes que algunas cosas que te pasan son simplemente muy personales, incluso si son una estupidez, el mejor remedio es decirle a algo que sabes que no se lo va a contar a nadie, todo lo que te esté ahorcando en ese momento.

Yo no aplico lo de quemar lo que escribo, me gusta releerlo y ver cuánto he evolucionado desde que escribí ciertas cosas, pero entiendo por qué algunas personas lo hacen. Las páginas, así como no pueden decir lo que les escribimos, tampoco pueden decidir quién las lee y ahí es cuando hasta ellas terminan quemándose.

Sé que me he desahogado completamente cuando dejo de escribir y no sé cómo continuar, así es como me doy cuenta de que ya dije todo lo que tenía que decir, y a veces, es la única forma en la que puedo superar ciertas cosas.

No hay mejor cosa que la plenitud que se siente cuando dejas salir todo lo que te atormenta, tal vez por eso creé este blog, aunque el anonimato de todos los personajes de mis experiencias no dejan que me desahogue completamente, lo uso como mi gota de agua diaria necesaria.

28/05 - La percepción de otras personas parece demasiado limitada cuando crees conocer la realidad.

Todo es más fácil cuando simplemente no te importa.

25/05 - No te comprometas en algo que ni siquiera ha empezado.

Dependiendo de la persona, somos todo, poco y al mismo tiempo totalmente irrelevantes.

Ahora me tocó dejarte la mente en blanco a ti.

Mi Reloj

No sé qué hacer con mi bendita vida, y eso me está matando.

Ahora sí puedo afirmar con total seguridad que estoy existiendo y no viviendo, pero, ¿a quién quiero engañar? Si yo nunca he vivido y probablemente cuando lo haga, ni lo sabré.

"Living the life" es una frase que dejó de tener sentido para mí porque simplemente no le encuentro definición. ¿Cuál es esa vida y por qué, aparentemente, todos quieren tenerla? ¿Saben ellos que ese concepto que tienen de "vida" es algo juzgado por otras personas independientes a ellos y que, probablemente, lo que realmente quieren no tiene nada que ver con lo que piensan?

Camino de vida definido no tengo, plan a corto plazo tampoco porque todas las veces que he intentado crear uno, lo olvidó y no lo cumplo, y mucho menos sé qué hacer en este momento.

Siento que estoy caminando en un mundo en donde no existen relojes, y yo no he comenzado a construir el mío. Como vi en una imagen:

El tiempo no existe, sólo los relojes lo hacen.

Y necesito encontrar el mío ya, aunque probablemente no es la interpretación que todos le den, y que ciertamente yo le di, cuando vi esta frase por primera vez.

Ámbito familiar: todo sigue igual, justo como en mis amistades. Ámbito amoroso: dos personas que no saben lo que quieren y otra más que yo no sé qué quiere, y eso me confunde más aún.

No tengo un camino construido, solo voy dejando huellas de tierra por donde voy pisando, que espero volver a ver después cuando mire hacia atrás al encontrar el camino de concreto.

21/05 - Todo es mucho más fácil cuando la careta que llevas puesta solo la puedes ver tú.

La claridad de las Dudas

¿Qué hacer cuando lo que menos pensabas que iba a ocurrir, pasa? 

Ese es mi estado en estos momentos, tambaleándome entre fingir demencia y la indiferencia aparente, sin escoger ninguna de las dos.

Cuando la aceleración y la velocidad se mezclan y ya no tienes ni idea de qué estás calculando, sino que es algo relacionado con rapidez. Y va demasiado rápido para tu gusto. 

Nunca pensé que esto pasaría, y pasó antes de lo que debería. Probablemente leeré esto en unos meses o años y pensaré que era muy estúpida en estos momentos, o simplemente sonreiré y reiré, pero estas opciones dependen de cómo yo reaccione a la situación. O todo o nada... o pasar justo por el medio de la escena con vestuario de extra cuando eres protagonista.

Lo único que me consuela de todo esto es saber que, cuando acabe, me sentiré mucho más libre que ahora.

(Día importante: Martes)

Ja

20/05 - A veces, los horóscopos tienen más razón de lo que crees.

"Si no soy yo, eres tú"

¿Qué pasa si deja de ser uno de los dos?

Siento que estoy en un estado de superación inconsciente.

Es muy frustrante no poder decir lo que realmente quieres expresar.

Dualidad Solitaria

No estoy en el humor para escribir esta entrada, pero veamos que sale... De hecho, es como la parte II de Mi desafortunada vida amorosa.

Como he dicho anteriormente, siempre me habían dicho fea desde pequeña, y pues, el espejo me lo confirmaba. Los días que pensaba que estaba "decente" eran los días que pasaba en casa y solo pensaba en lo mucho que me gustaría que mis compañeros de clase me vieran de ese modo para que me dejaran de insultar por mi apariencia. Resulta que ahora solo me suelto el cabello y mágicamente soy bonita.

La cosa es que tampoco tenía muchos amigos, a parte de las chicas con las que me juntaba en la escuela, que está de más decir que de amigas no teníamos mucho porque todas eramos hipócritas con las otras. Los hijos de los amigos de mis padres no eran de mi edad, y, ahora que me doy cuenta, se podría decir que mi única mejor amiga era mi prima mayor.

El punto es que no conocía a más nadie a parte de mis compañeros de clases, y estos nunca se dieron la oportunidad de conocerme, como cualquier niño de primaria que no piensa en esas cosas.

En 4º grado empezó todo. Me empezó a gustar un compañero y veía que el resto de mis amigas hablaban de chicos y sobre que tenían "novio" y que les gustaba alguien, mientras que yo no me atrevía a decirle a alguien quién me gustaba. Al final lo hice, y esa chica hizo que mi compañero supiera y fue muy vergonzoso porque le dijo a su amigo que yo gustaba de él y luego el amigo se burlaba de mí. Este fue el mismo chico que se hizo novio de mi amiga, y blah blah blah.

No me gustó nadie más hasta 2º año de bachillerato y a él también le gustaba una de mis amigas, qué sorpresa. Básicamente aquí fue cuando me empecé a dar cuenta de lo sola que me sentía.

Esa misma amiga dejó nuestro grupo por chicas que le dijeran cómo hablar con otros chicos y ese fue un golpe duro porque nunca pensé que mi amiga más loca empezaría a importarle lo que los demás pensaran de ella, solo por un chico.

En 3º todo se puso peor, encontré a mi actual mejor amiga y, pues, con otras dos amigas más éramos el grupo depresivo. Sin que nadie lo supiera, por supuesto, para el resto solo eramos un grupo de nerds. Empecé a pensar por qué todo el mundo había tenido una experiencia en el amor y yo no, por qué nadie, excepto mis amigas, se daba la oportunidad de conocerme, qué estaba haciendo mal para que siempre fuera la "amiga", aunque realmente para ellos solo fui y seguiré siendo una compañera de clase de la que no se acuerdan. Ni siquiera nos incluyeron cuando pusieron el nombre de todo 3º "A" en una tabla arrancada de un pupitre, lol. Lo que más me dolió fue que había estado con la mayoría de ellos desde que tengo 5 años y ninguno se acordó de la chica a la que siempre buscan cuando necesitan sacar buena nota, pero eso es típico, ¿no?

Pensaba en mis amigas como ya habían tenido novio, su primer beso, como mi otra mejor amiga le gustaba a todo el mundo, y eso me lastimaba. Yo solo quería tener a alguien.

Yo solo quiero tener a alguien, realmente.

Ya no quiero ser la chica a la que nadie quiere más que como a una amiga. Quiero ser una dualidad, un ítem. Simplemente ser correspondida al menos una sola vez. Saber que tengo a alguien ahí.

Por eso es que esta entrada se llama Dualidad Solitaria, porque es lo que quiero ser y lo que soy. Y, realmente, las cosas que me están pasando ahorita me tienen más confundida de lo normal y no tengo ni la más mínima idea de qué va a pasar. O lo logro o me quedo exactamente igual.

Realmente no reflejé todo lo que quería decir en este post, pero ya subiré algo más cuando esté en el humor correcto.

Vivimos de esta forma porque antes de hacer cualquier cosa, comprobamos cuánto tiempo nos tomará hacerla en vez de preocuparnos por aprender algo de ella.

Es una cosa escuchar consejos, pero una muy distinta es aplicarlos.

 "Las posibilidades están ahí, pero es simplemente ir, hacer lo que quieres, y ya después pensarás sobre lo que hiciste y el por qué, y ya luego verás si pensarás de otra forma o si verás las cosas de otro modo."

Los hilos no te incomodan, hasta que empiezan a enredarse y te ahorcan.

Nosotros solo estamos formados por nuestros pensamientos; los recuerdos de lo que fuimos y lo que imaginamos que seremos.

17/05 - No me llevo bien con nada relacionado con la rapidez. 

Frase del Día

Odio todo.

Pienso y no Planifico.

16/05 - Siempre habrá otra cosa sobre ti misma que te hará sentir mal.

"Tu problema es que piensas, y piensas, y sigues pensando, y no dejas de pensar, y lo que piensas son órdenes para ti, tu vida esta completamente regida por tus pensamientos."

"... 'Cause you don't really love me...

You just keep me hangin' on" 

No debes ser patética

No debes ser patética

No debes ser patética

No debes ser patética

asdfghjkl

12/05 - No eres tan difícil de superar como pensaba.

-Las cosas menos esperadas son las que emocionan más.

-La indiferencia aparente es algo más poderoso de lo imaginable. 

El "Decentímetro"

Nueva página:

"-Ser cariñoso, pero no pegostoso. Dulce, no empalagoso."

11/05 - No importa qué tan social trate ser, siempre voy a estar apartada.

-Soy demasiado olvidadiza como para ser algo saludable.

-Necesito más tiempo.

Eso no es nuevo...

Necesito un día que dure más de 24 horas.

No importa qué tan corto es el día, las 11:11 siempre durarán lo suficiente para pedir tus deseos y revisar la hora otra vez.

10/05 - La gran diferencia entre ir a estudiar e ir a aprender.

-Estar a punto de llegar no significa cruzar la meta. Estar a punto no es suficiente.

09/05 - Si quiero avanzar, tengo que decirle a mi corazón que le importas, a mi boca que lo diga y a mi cerebro que piense lo contrario.

-No es difícil ser incluso más patética.

Si voy a estar en la cima del mundo, quiero que estés a mi lado, para que cuando lleguemos podamos ver todas las cosas malas que superamos y dejamos atrás.

Mi desafortunada vida amorosa

Nunca he sido una chica muy segura. Desde pequeña me habían dicho que era fea y todo ese tipo de cosas que hicieron desastres con mi autoestima hasta más o menos la mitad del año pasado.

No conocía a otros chicos de mi edad aparte de los de mi escuela, así que era obvio que con todos estos comentarios, cualquier chico que me gustara no gustaba de mí. Creo que incluso quedé un poco traumada cuando el chico que me gustaba se fijó en una de mis mejores amigas de esa época y se volvieron novios. Como nunca me ha gustado que sepan que estoy interesada en alguien, pues, no lo comenté e hice como si todo estuviera bien.

Creo que esa reacción viene de mucho más atrás cuando estaba en preescolar y me "gustaba" un compañero de clases (si es que te puede gustar alguien cuando tienes 3 años) y, al parecer, era muy valiente y le dije que me gustaba. Él me dijo que tenía novia, yo le dije "ok", me dí media vuelta y ahí terminó todo. Recuerdo que pensé que no debía demostrar que me afectaba de algún modo (lo sé, es raro siendo tan pequeña) y simplemente me volteé. Debió haber sembrado algo muy profundo en mí para todavía recordarlo y notar cómo hasta el día de hoy me influye.

El caso es que desde prácticamente dos años me he sentido muy sola, y como si no le importara a nadie. Desde el año pasado he pensado mucho en cómo todos a mi alrededor tienen sus experiencias románticas, de el noviecito en primaria, el primer beso, coquetear, tener una relación sería... y cómo yo todavía sigo viendo a los lados sin alguien con quien contar en ese aspecto.

Es muy estúpido, porque a mi edad no es algo tan verdaderamente importante, pero es la edad para experimentar, aprender, cometer errores... y siento que estoy perdiendo el tiempo.

Cuando comenzó este año escolar, me empezó a gustar alguien, pero era porque me miraba mucho y me causaba curiosidad, es decir, ¿qué me veía tanto? Y desde esa vez me he dado cuenta de que si eres lo suficientemente "decente" y te muestras en lo más mínimo interesado en mí, tienes una gran oportunidad de que me gustes. El problema es que esto ya ha avanzado demasiado.

Yo lo único que hacía era ignorarlo y hacer como si no lo veía, al final del día, lo había conocido como hace solo tres meses, así que no era la gran cosa, y como no me gusta que sepan que me gusta alguien, pues, simplemente lo ignoré. Luego, me enteré de que tiene novia, y ya yo me había admitido a mí misma que me gustaba (un paso grande, ya que usualmente tiendo a ignorar mis sentimientos) así que no había vuelta atrás o al menos, no la ha habido.

Se podría decir que ahora somos amigos, pero mi timidez es algo tremendo y, pues, cualquiera me puede imaginar tratando de mantener una conversación con él. Siempre quiere saber cosas sobre mí, y eso me confunde. No sé si es así con todo el mundo y yo lo estoy enredando todo en mi cabeza.

Lo peor es que creo que piensa que me gusta un amigo en común que tenemos y eso me pone muy incómoda, y al parecer, no es el único ya que ahora mis amigas piensan que mi amigo gusta de mí. Él podrá ser muy cariñoso y yo lo podré querer mucho, y sí, admito que lo he considerado un tipo con material de novio perfecto, pero mis sentimientos llegan hasta ahí: lo adoro, es uno de los mejores amigos que he tenido, pero hasta ahí llega para mí, amigos.

Hace menos de un año nunca hubiera pensado que esto me estaría pasando, absolutamente para nada, y no tengo ni la más mínima idea de qué hacer.

08/05 - Soy más capaz de lo que creo que soy.

-Los hombres son más complicados de lo que piensan ser (o las mujeres somos tan complicadas que analizamos todo, no le encontramos sentido y pensamos que ellos son los complicados).

Creo que me acabo de responder.

Nunca había estado tan neutral en mi vida...

Pasé de estar totalmente crusheada a "¿Qué hago ahora?" en un minuto.

El paso de la Amistad

Hay amigos que conseguimos que a veces creemos que vamos a tener durante toda nuestra vida, y algunas veces pasa. Pero cuando no tienes ni dos décadas de vida es muy fácil decir "amigas por siempre" y olvidarse a los dos meses. Me gustaría pensar que mis amistades no son así, por lo menos las de ahora, pero siempre hay que recordar que TODOS cambiamos con el transcurso del tiempo.

Algunas personas encuentran nuevas aficiones, algunos nuevas religiones, nuevos gustos, nuevos caminos, nuevas formas de ver la vida, y luego están los que no cambian, pero la cosa está en que todos creemos que los que cambian son los demás.

Hay promesas que simplemente hay que cumplirlas, y ni siquiera por obligación, sino por gusto. ¿Qué otra cosa me gustaría más a mí que tener los mismos amigos de siempre de por vida? Pero hay cosas que pasan la prueba del tiempo, aunque a veces no pareciera. Es simplemente hablar con una persona de nuevo después de más de tres meses sin hablar y continuar justo como si nos hubiésemos visto ayer, y eso es lo bonito de las amistades que tengo ahora.

Hablando de ahora es que me doy cuenta de lo ingenua que era tan solo tres años atrás. Todos pasamos por aquellos "amigos" hipócritas que crees que nunca te van a defraudar y son los primeros en clavarte el cuchillo en la espalda, pero eso es lo que nos hace aprender y valorar más a las personas cercanas que tenemos en el presente.

He encontrados dos hermanas que nunca tuve, y aunque siento como si una se hubiese ido más al exterior que al interior del país, sé que puedo contar con ella. Les di mi confianza a personas que nunca pensaba conocer en menos de un año y por ahora no me arrepiento de nada. Es cuando te das cuenta que tiempo no es calidad, que más vale un verdadero amigo de un día que un conocido de 10 años, que tú decides quién te influencia y cómo y con quién te rodeas. Pasando por mala compañía es cuando aprendes a estar mejor solo.

Un "Awww" me hizo el día.

07/05 - A veces, no quiero que me respetes tanto.

-Seguir a la mayoría no es siempre lo mejor.

Algo que aprendí hoy...

06/05 - Me gusta (más de lo que debería) que se me arrastren.

Lo sé, no es bonito.

"...your dairies. I read them all one day when loneliness came and you were away. They told me nothing new but I loved to read the words you used" 

-Things We Lost In The Fire. 

Decisiones

¿Qué pasa cuando todos los caminos que te habías trazado no parecen ser los más realistas? Hay veces en las que haces planes para toda tu vida, creces un poco y luego te das cuenta de lo improbables que son. Entonces haces un nuevo plan. Y tal vez no creciste esta vez, pero el ambiente en el que estás cambió de una forma imprevista, o tal vez lo hicieron tus recursos y posibilidades, haciendo que el nuevo plan no tuviera cabida. Esto es algo por lo que he pasado ya muchas veces y es algo frustrante. No solo porque no sabes qué hacer con tu vida, sino porque ves a las personas a tu alrededor con un camino tan bien trazado y realista, y tú simplemente sigues viendo hacia los lados. A parte, están las preguntas de estas mismas personas de: ¿Qué quieres ser?

Pues, realmente quiero ser muchas cosas, pero lo más triste es que no te puedo decir lo que realmente quiero hacer con mi vida porque te parecería algo muy improbable y me verías con cara de lástima, y por eso prefiero decirte que no sé qué hacer.

Y esa es la verdad. Por lo menos la mía. Si digo que tengo un sueño se ríen de mí en la cara por ser alguien fantasioso sin metas. Si digo lo que realmente es ese sueño, me dicen que es muy difícil que realmente tenga éxito, que tengo que buscar algo que me dé dinero. Y yo debo estar muy influenciada por las fotos de Tumblr, los libros que leo, algunos tweets que consigo y las personas que han hecho realidad sus sueños diciéndole a todo el mundo que hagan lo mismo; porque yo realmente prefiero ser feliz, a que ganar dinero pero no tener ganas de hacer mi trabajo todos los días. No quiero ser un adulto infeliz más.

No sé, yo debo ser muy soñadora, sé que lo soy, pero nadie nunca me ha enseñado a ser lo contrario. Con solo pensar que no seré capaz de lograr lo que yo quiero ser, me derrumbo y me pongo a llorar porque es a lo que le tengo más miedo, no alcanzar lo que más quiero en el mundo.

Últimamente, me he visto en un dilema porque no sé qué hacer: si seguir mis sueños o renunciar a ellos y buscar algo que me dé más estabilidad. Ya para la fecha de hoy, he renunciado a mucho de mi plan original, a las cosas que realmente quiero hacer, pero no me puedo quejar porque me daría más "experiencia" y me daría más tiempo para decidir.

Y también como he renunciado, me he quedado más indecisa aún: no sé qué plan hacer, a dónde ir, si es realmente lo que quiero, lo que me hará feliz o si es mejor simplemente buscar la estabilidad. Es algo que me tiene mal porque estoy en una etapa de mi vida en la que tengo que tomar muchas decisiones y no sé cuáles tomar ni cómo hacerlo.

Ojalá todo fuera más fácil en el lugar en donde estoy, pero, por ahora, sigo igual de confundida que antes, o incluso más.

Fotos

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