Experiencias

Adiós, Ilusionista Barato...

Veo mi última publicación y no sé si me estaba refiriendo a la misma persona de la que voy a hablar ahorita, pero definitivamente no fue un capricho.

Un bendito año y medio.
Lo odio por eso, en serio.
Por gustarme y no saber por qué.
Por hacerme pensar que esta vez sí tenía oportunidades cuando la verdad estaba muy lejos de eso.

Ilusionista barato.

Si hay algo bueno de todo esto, es que siempre me he podido deshacer de mis sentimientos rápidamente, y yo nunca entendí por qué me gustaba, solo sabía que lo hacía, pero está muy apartado de lo que yo consideraría mi BOYD (Boy Of My Dreams) y eso me hace despertar fácilmente, además que no me gusta considerarme masoquista y tengo mi dignidad bien alta y, si no te quiere, pues, no te quedes. Punto.

Allá él si no quiso nada conmigo, yo sí creo que si me llegara a conocer bien, se arrepentiría (mi autoestima también es alta), y simplemente me dio la oportunidad de encontrar a alguien que sí valga la pena y que tenga razones para gustarme.

Lo que más me molesta es haber escrito:

Xxxx: *En espera*

No, él no estaba en espera. Él era un "fail" directo, pero él no me lo hizo ver, y por eso le tengo un poco de rencor.

Ilusionista barato, definitivamente. 

Si ella muriera hoy...

Si ella muriera hoy, su vida no habría tenido sentido.

Nunca se hubiera enamorado, nunca hubiera tenido su primer beso.
Nunca alguien le hubiera dicho que la quería, en la manera en la que ella quiere que lo hagan.

Nunca hubiera cantado en frente de su familia, cuando ella quiere ser cantante.
Nunca hubiera ido a USA, donde ella quiere hacer su vida.

Ni siquiera hubiera usado maquillaje, cuando es algo que le llama mucho la atención.
Nunca hubiera usado su cabello de un lado, como a ella le gusta.

Nunca hubiera escrito un libro, nunca hubiera tenido novio.
Nunca hubiera hecho las cosas que realmente quiere hacer.

Mi vida no ha tenido sentido.

Cosas que quiero hacer en estas vacaciones

-Leer todos los libros que tengo atrasados.
-Escribir algo y no rendirme en el capítulo 5.
-Salir más de mi casa.
-Hacer ejercicio.
-Practicar con mi guitarra.
-Practicar mi canto.
-Ver cómo me acomodo el cabello.
-Ser productiva.
-Conseguir un trabajo (aunque eso está costando mucho últimamente).
-Hacer nuevos conjuntos.
-Escribir más canciones, y que no sean deprimentes.
-Pasar al menos un día sin tocar la computadora.
-Tener un cutis limpio.
-Usar más mi cuenta de Twitter (me estoy contradiciendo).
-Tomar buenas fotos.

Modo de Espera

Es como si todo en mi vida estuviese empacado en una caja y tuviera encima una etiqueta que dice: ESPERAR.

Es extremadamente frustrante el no poder hacer las cosas que quieres cuando quieres, y aunque suena un poco egoísta y de niña malcriada, no me refiero a cosas materiales, sino cosas normales que la gente de mi edad hace normalmente y en las que yo me siento totalmente frustrada.

"No importa si las cosas no se dieron con él, solo espera a que el chico adecuado venga".
"Solo espera a que tengas la edad para ir a USA".
"Tengo que esperar un año más porque no tengo el dinero para irme".
"Tenemos que esperar a encontrar un trabajo para ti".

Es estresante tener que esperar por todo, por cosas que simplemente se deberían dar. Lo peor es que como todo está apartado a suceder en algún tiempo indefinido de mi futuro, no tengo nada que hacer con mi vida actualmente y ahí es cuando me siento totalmente inservible y que de paso, pierdo el tiempo.

Oportunidades

Me gustaría ser mejor persona y mejor amiga. Ser más sociable y menos introvertida. Me gustaría aprender de mis errores. No dejar que mis pensamientos dominen tanto lo que hago. Darme cuenta que cada segundo es una oportunidad que pierdo al pensar qué hacer en el siguiente, el cual también pierdo porque mi cerebro decide hacer nada. Me gustaría leer la mente y saber los motivos que mueven a las personas a mi alrededor. Ser capaz de entender a todo el mundo y darle un buen consejo. Me gustaría aprender a seguir los consejos que yo misma doy. Me gustaría saber que no siempre soy tan patética como pienso, y que definitivamente no es malo. Me gustaría poder agarrar todas las cualidades que me gustan de otras personas y adquirirlas, pero aquí estoy hablando de un mundo que no existe. Me parece curioso cómo el mundo está lleno de oportunidades, que sé que pierdo de un modo masoquista. Me gustaría ser incluso más intuitiva, o más suertuda en mis acciones. Poder hacer lo que mi mente se la pasa imaginando. 

La vida está llena de oportunidades y soy una profesional en como perderlas.

El Deseo Anual

Cada vez que termina un año, solo espero que para el siguiente llegue alguien que valga la pena. Antes solo pensaba en una mejor amiga, la cual conseguí este año, así que para este pido a un chico.

Lo sé, patético.

Pido a alguien que en verdad merezca mi atención, que haga que a todos a los que les interesé por algún momento (aunque son pocos) se arrepientan de no haberlo intentado. Que yo pueda ser capaz de confesar mis sentimientos actuales, porque ya no lo serán, y tener a otra persona en mente.

Este año fue más interesante de lo que imaginé, pero quiero que esa persona haga el que viene aún más. Sé que no es normal que llegue alguien nuevo en el último año, pero que sea rutinario en la vida de otras personas no significa que no sea nuevo para mi.

Yo solo espero a alguien que valga la pena.

Lo que queremos que pase y lo que realmente pasa

A veces cuando estoy sola, me pongo a pensar en las cosas que haría y diría si fuera lo suficientemente valiente. Las cosas que me dirían a mi, cómo reaccionaría la gente, qué pasaría... pero eso lo hacemos todos.

Lo malo de imaginar diálogos es que siempre lo que piensas se pone a tu favor, o al menos en mi caso eso pasa, y cuando despierto de mi sueño despierto es que me doy cuenta de que probablemente pase totalmente lo contrario en la realidad, y modifico mi ensoñación para luego irme de nuevo por el mismo camino.

Cuando he "ejercitado" este tipo de imaginación para, de hecho, aplicarla, las cosas suelen resultar incluso mejor de lo que pensaba. Sé que soy afortunada, pero la suerte solo viene en golpes y algún día se acaban, pero yo solo espero que eso no pase.

Por ejemplo, hoy creé un escenario muy liberador, por cursi que suene, pero es que nada me gustaría más que quitarle un poquito de polvo al espejo que refleja nuestra realidad, y digo nuestra porque involucra a muchas más personas que solo a mí, pero que solo dos personas creemos conocer realmente.

Mis capas tienen el mismo número de divisiones que mi realidad, y esta está básicamente divida en el mismo número de personas que conozco. No sé si eso me hace falsa o hipócrita, pero todas mis capas tienen cohesión cuando las pones en una línea y el resultado que obtienes soy yo en todos los aspectos. Esa es mi realidad, un montón de personas con pequeños pedazos que conocen de mí, y ya veré si tengo la confianza suficiente para mostrarle a alguien todas estas partes.

Mundos Paralelos

En un mundo paralelo, tal vez no estudiaría, estaría aprendiendo sobre música, ya cantaría, tal vez estuviese en USA.

Tal vez te hablara, tal vez estaríamos juntos o simplemente ni sabríamos del otro.

No te hubieses ido, seguirías aquí aunque probablemente no seríamos amigas.

No seríamos mejores amigas, simplemente no nos conociéramos, tal vez estarías muerta y yo todavía encerrada en mi misma.

No los conociera, no sentiría que tengo amigos de película.

Fuera una rebelde que nunca está en su casa, reprobaría todo y no me importaría. Tendría problemas familiares.

Sentiría una aversión por los libros. No usaría lentes.

Estaría despeinada todos los días.

Tendría una perspectiva totalmente diferente de la vida. Me vería a mi misma, a la yo actual y verdadera, y pensaría sobre lo patética que soy, pero, claro, no se lo diría.

En un mundo paralelo hiciera muchas cosas que me gustaría hacer ahorita. ¿Todo ocurre a su debido tiempo o es simplemente pérdida del mismo?

Incomodidad

Me incomoda todo. Me incomoda que me cuentes, me incomoda que no muestre lo que piensa, me incomoda que seas tan cariñoso, me incomoda que me mire así. Me incomodan sus bromas, que digan cosas que no sé si son verdad, me incomoda que me junten con alguien a quien no quiero de esa forma, y que piensen que me gusta alguien cuando no tiene nada que ver con esa persona. Me incomoda no ser yo misma cuando te hablo, me incomoda estar siempre a la defensiva. Me incomoda querer ser graciosa y no poder, tratar de mantener una conversación cuando me muero del sueño. Me incomoda todo.

El Fuego y El Agua

Para mí, nuestros pensamientos son como un fuego que constantemente va a ir quemando nuestra mente y acaparando nuestra atención si no lo apagamos. En mi caso, un lapicero y algo en donde escribir son mi agua.

Cuando eres un poco cerrada hasta con la gente que más te conoce, cuando sientes que algunas cosas que te pasan son simplemente muy personales, incluso si son una estupidez, el mejor remedio es decirle a algo que sabes que no se lo va a contar a nadie, todo lo que te esté ahorcando en ese momento.

Yo no aplico lo de quemar lo que escribo, me gusta releerlo y ver cuánto he evolucionado desde que escribí ciertas cosas, pero entiendo por qué algunas personas lo hacen. Las páginas, así como no pueden decir lo que les escribimos, tampoco pueden decidir quién las lee y ahí es cuando hasta ellas terminan quemándose.

Sé que me he desahogado completamente cuando dejo de escribir y no sé cómo continuar, así es como me doy cuenta de que ya dije todo lo que tenía que decir, y a veces, es la única forma en la que puedo superar ciertas cosas.

No hay mejor cosa que la plenitud que se siente cuando dejas salir todo lo que te atormenta, tal vez por eso creé este blog, aunque el anonimato de todos los personajes de mis experiencias no dejan que me desahogue completamente, lo uso como mi gota de agua diaria necesaria.

Mi Reloj

No sé qué hacer con mi bendita vida, y eso me está matando.

Ahora sí puedo afirmar con total seguridad que estoy existiendo y no viviendo, pero, ¿a quién quiero engañar? Si yo nunca he vivido y probablemente cuando lo haga, ni lo sabré.

"Living the life" es una frase que dejó de tener sentido para mí porque simplemente no le encuentro definición. ¿Cuál es esa vida y por qué, aparentemente, todos quieren tenerla? ¿Saben ellos que ese concepto que tienen de "vida" es algo juzgado por otras personas independientes a ellos y que, probablemente, lo que realmente quieren no tiene nada que ver con lo que piensan?

Camino de vida definido no tengo, plan a corto plazo tampoco porque todas las veces que he intentado crear uno, lo olvidó y no lo cumplo, y mucho menos sé qué hacer en este momento.

Siento que estoy caminando en un mundo en donde no existen relojes, y yo no he comenzado a construir el mío. Como vi en una imagen:

El tiempo no existe, sólo los relojes lo hacen.

Y necesito encontrar el mío ya, aunque probablemente no es la interpretación que todos le den, y que ciertamente yo le di, cuando vi esta frase por primera vez.

Ámbito familiar: todo sigue igual, justo como en mis amistades. Ámbito amoroso: dos personas que no saben lo que quieren y otra más que yo no sé qué quiere, y eso me confunde más aún.

No tengo un camino construido, solo voy dejando huellas de tierra por donde voy pisando, que espero volver a ver después cuando mire hacia atrás al encontrar el camino de concreto.

La claridad de las Dudas

¿Qué hacer cuando lo que menos pensabas que iba a ocurrir, pasa? 

Ese es mi estado en estos momentos, tambaleándome entre fingir demencia y la indiferencia aparente, sin escoger ninguna de las dos.

Cuando la aceleración y la velocidad se mezclan y ya no tienes ni idea de qué estás calculando, sino que es algo relacionado con rapidez. Y va demasiado rápido para tu gusto. 

Nunca pensé que esto pasaría, y pasó antes de lo que debería. Probablemente leeré esto en unos meses o años y pensaré que era muy estúpida en estos momentos, o simplemente sonreiré y reiré, pero estas opciones dependen de cómo yo reaccione a la situación. O todo o nada... o pasar justo por el medio de la escena con vestuario de extra cuando eres protagonista.

Lo único que me consuela de todo esto es saber que, cuando acabe, me sentiré mucho más libre que ahora.

Dualidad Solitaria

No estoy en el humor para escribir esta entrada, pero veamos que sale... De hecho, es como la parte II de Mi desafortunada vida amorosa.

Como he dicho anteriormente, siempre me habían dicho fea desde pequeña, y pues, el espejo me lo confirmaba. Los días que pensaba que estaba "decente" eran los días que pasaba en casa y solo pensaba en lo mucho que me gustaría que mis compañeros de clase me vieran de ese modo para que me dejaran de insultar por mi apariencia. Resulta que ahora solo me suelto el cabello y mágicamente soy bonita.

La cosa es que tampoco tenía muchos amigos, a parte de las chicas con las que me juntaba en la escuela, que está de más decir que de amigas no teníamos mucho porque todas eramos hipócritas con las otras. Los hijos de los amigos de mis padres no eran de mi edad, y, ahora que me doy cuenta, se podría decir que mi única mejor amiga era mi prima mayor.

El punto es que no conocía a más nadie a parte de mis compañeros de clases, y estos nunca se dieron la oportunidad de conocerme, como cualquier niño de primaria que no piensa en esas cosas.

En 4º grado empezó todo. Me empezó a gustar un compañero y veía que el resto de mis amigas hablaban de chicos y sobre que tenían "novio" y que les gustaba alguien, mientras que yo no me atrevía a decirle a alguien quién me gustaba. Al final lo hice, y esa chica hizo que mi compañero supiera y fue muy vergonzoso porque le dijo a su amigo que yo gustaba de él y luego el amigo se burlaba de mí. Este fue el mismo chico que se hizo novio de mi amiga, y blah blah blah.

No me gustó nadie más hasta 2º año de bachillerato y a él también le gustaba una de mis amigas, qué sorpresa. Básicamente aquí fue cuando me empecé a dar cuenta de lo sola que me sentía.

Esa misma amiga dejó nuestro grupo por chicas que le dijeran cómo hablar con otros chicos y ese fue un golpe duro porque nunca pensé que mi amiga más loca empezaría a importarle lo que los demás pensaran de ella, solo por un chico.

En 3º todo se puso peor, encontré a mi actual mejor amiga y, pues, con otras dos amigas más éramos el grupo depresivo. Sin que nadie lo supiera, por supuesto, para el resto solo eramos un grupo de nerds. Empecé a pensar por qué todo el mundo había tenido una experiencia en el amor y yo no, por qué nadie, excepto mis amigas, se daba la oportunidad de conocerme, qué estaba haciendo mal para que siempre fuera la "amiga", aunque realmente para ellos solo fui y seguiré siendo una compañera de clase de la que no se acuerdan. Ni siquiera nos incluyeron cuando pusieron el nombre de todo 3º "A" en una tabla arrancada de un pupitre, lol. Lo que más me dolió fue que había estado con la mayoría de ellos desde que tengo 5 años y ninguno se acordó de la chica a la que siempre buscan cuando necesitan sacar buena nota, pero eso es típico, ¿no?

Pensaba en mis amigas como ya habían tenido novio, su primer beso, como mi otra mejor amiga le gustaba a todo el mundo, y eso me lastimaba. Yo solo quería tener a alguien.

Yo solo quiero tener a alguien, realmente.

Ya no quiero ser la chica a la que nadie quiere más que como a una amiga. Quiero ser una dualidad, un ítem. Simplemente ser correspondida al menos una sola vez. Saber que tengo a alguien ahí.

Por eso es que esta entrada se llama Dualidad Solitaria, porque es lo que quiero ser y lo que soy. Y, realmente, las cosas que me están pasando ahorita me tienen más confundida de lo normal y no tengo ni la más mínima idea de qué va a pasar. O lo logro o me quedo exactamente igual.

Realmente no reflejé todo lo que quería decir en este post, pero ya subiré algo más cuando esté en el humor correcto.

Mi desafortunada vida amorosa

Nunca he sido una chica muy segura. Desde pequeña me habían dicho que era fea y todo ese tipo de cosas que hicieron desastres con mi autoestima hasta más o menos la mitad del año pasado.

No conocía a otros chicos de mi edad aparte de los de mi escuela, así que era obvio que con todos estos comentarios, cualquier chico que me gustara no gustaba de mí. Creo que incluso quedé un poco traumada cuando el chico que me gustaba se fijó en una de mis mejores amigas de esa época y se volvieron novios. Como nunca me ha gustado que sepan que estoy interesada en alguien, pues, no lo comenté e hice como si todo estuviera bien.

Creo que esa reacción viene de mucho más atrás cuando estaba en preescolar y me "gustaba" un compañero de clases (si es que te puede gustar alguien cuando tienes 3 años) y, al parecer, era muy valiente y le dije que me gustaba. Él me dijo que tenía novia, yo le dije "ok", me dí media vuelta y ahí terminó todo. Recuerdo que pensé que no debía demostrar que me afectaba de algún modo (lo sé, es raro siendo tan pequeña) y simplemente me volteé. Debió haber sembrado algo muy profundo en mí para todavía recordarlo y notar cómo hasta el día de hoy me influye.

El caso es que desde prácticamente dos años me he sentido muy sola, y como si no le importara a nadie. Desde el año pasado he pensado mucho en cómo todos a mi alrededor tienen sus experiencias románticas, de el noviecito en primaria, el primer beso, coquetear, tener una relación sería... y cómo yo todavía sigo viendo a los lados sin alguien con quien contar en ese aspecto.

Es muy estúpido, porque a mi edad no es algo tan verdaderamente importante, pero es la edad para experimentar, aprender, cometer errores... y siento que estoy perdiendo el tiempo.

Cuando comenzó este año escolar, me empezó a gustar alguien, pero era porque me miraba mucho y me causaba curiosidad, es decir, ¿qué me veía tanto? Y desde esa vez me he dado cuenta de que si eres lo suficientemente "decente" y te muestras en lo más mínimo interesado en mí, tienes una gran oportunidad de que me gustes. El problema es que esto ya ha avanzado demasiado.

Yo lo único que hacía era ignorarlo y hacer como si no lo veía, al final del día, lo había conocido como hace solo tres meses, así que no era la gran cosa, y como no me gusta que sepan que me gusta alguien, pues, simplemente lo ignoré. Luego, me enteré de que tiene novia, y ya yo me había admitido a mí misma que me gustaba (un paso grande, ya que usualmente tiendo a ignorar mis sentimientos) así que no había vuelta atrás o al menos, no la ha habido.

Se podría decir que ahora somos amigos, pero mi timidez es algo tremendo y, pues, cualquiera me puede imaginar tratando de mantener una conversación con él. Siempre quiere saber cosas sobre mí, y eso me confunde. No sé si es así con todo el mundo y yo lo estoy enredando todo en mi cabeza.

Lo peor es que creo que piensa que me gusta un amigo en común que tenemos y eso me pone muy incómoda, y al parecer, no es el único ya que ahora mis amigas piensan que mi amigo gusta de mí. Él podrá ser muy cariñoso y yo lo podré querer mucho, y sí, admito que lo he considerado un tipo con material de novio perfecto, pero mis sentimientos llegan hasta ahí: lo adoro, es uno de los mejores amigos que he tenido, pero hasta ahí llega para mí, amigos.

Hace menos de un año nunca hubiera pensado que esto me estaría pasando, absolutamente para nada, y no tengo ni la más mínima idea de qué hacer.

El paso de la Amistad

Hay amigos que conseguimos que a veces creemos que vamos a tener durante toda nuestra vida, y algunas veces pasa. Pero cuando no tienes ni dos décadas de vida es muy fácil decir "amigas por siempre" y olvidarse a los dos meses. Me gustaría pensar que mis amistades no son así, por lo menos las de ahora, pero siempre hay que recordar que TODOS cambiamos con el transcurso del tiempo.

Algunas personas encuentran nuevas aficiones, algunos nuevas religiones, nuevos gustos, nuevos caminos, nuevas formas de ver la vida, y luego están los que no cambian, pero la cosa está en que todos creemos que los que cambian son los demás.

Hay promesas que simplemente hay que cumplirlas, y ni siquiera por obligación, sino por gusto. ¿Qué otra cosa me gustaría más a mí que tener los mismos amigos de siempre de por vida? Pero hay cosas que pasan la prueba del tiempo, aunque a veces no pareciera. Es simplemente hablar con una persona de nuevo después de más de tres meses sin hablar y continuar justo como si nos hubiésemos visto ayer, y eso es lo bonito de las amistades que tengo ahora.

Hablando de ahora es que me doy cuenta de lo ingenua que era tan solo tres años atrás. Todos pasamos por aquellos "amigos" hipócritas que crees que nunca te van a defraudar y son los primeros en clavarte el cuchillo en la espalda, pero eso es lo que nos hace aprender y valorar más a las personas cercanas que tenemos en el presente.

He encontrados dos hermanas que nunca tuve, y aunque siento como si una se hubiese ido más al exterior que al interior del país, sé que puedo contar con ella. Les di mi confianza a personas que nunca pensaba conocer en menos de un año y por ahora no me arrepiento de nada. Es cuando te das cuenta que tiempo no es calidad, que más vale un verdadero amigo de un día que un conocido de 10 años, que tú decides quién te influencia y cómo y con quién te rodeas. Pasando por mala compañía es cuando aprendes a estar mejor solo.

Decisiones

¿Qué pasa cuando todos los caminos que te habías trazado no parecen ser los más realistas? Hay veces en las que haces planes para toda tu vida, creces un poco y luego te das cuenta de lo improbables que son. Entonces haces un nuevo plan. Y tal vez no creciste esta vez, pero el ambiente en el que estás cambió de una forma imprevista, o tal vez lo hicieron tus recursos y posibilidades, haciendo que el nuevo plan no tuviera cabida. Esto es algo por lo que he pasado ya muchas veces y es algo frustrante. No solo porque no sabes qué hacer con tu vida, sino porque ves a las personas a tu alrededor con un camino tan bien trazado y realista, y tú simplemente sigues viendo hacia los lados. A parte, están las preguntas de estas mismas personas de: ¿Qué quieres ser?

Pues, realmente quiero ser muchas cosas, pero lo más triste es que no te puedo decir lo que realmente quiero hacer con mi vida porque te parecería algo muy improbable y me verías con cara de lástima, y por eso prefiero decirte que no sé qué hacer.

Y esa es la verdad. Por lo menos la mía. Si digo que tengo un sueño se ríen de mí en la cara por ser alguien fantasioso sin metas. Si digo lo que realmente es ese sueño, me dicen que es muy difícil que realmente tenga éxito, que tengo que buscar algo que me dé dinero. Y yo debo estar muy influenciada por las fotos de Tumblr, los libros que leo, algunos tweets que consigo y las personas que han hecho realidad sus sueños diciéndole a todo el mundo que hagan lo mismo; porque yo realmente prefiero ser feliz, a que ganar dinero pero no tener ganas de hacer mi trabajo todos los días. No quiero ser un adulto infeliz más.

No sé, yo debo ser muy soñadora, sé que lo soy, pero nadie nunca me ha enseñado a ser lo contrario. Con solo pensar que no seré capaz de lograr lo que yo quiero ser, me derrumbo y me pongo a llorar porque es a lo que le tengo más miedo, no alcanzar lo que más quiero en el mundo.

Últimamente, me he visto en un dilema porque no sé qué hacer: si seguir mis sueños o renunciar a ellos y buscar algo que me dé más estabilidad. Ya para la fecha de hoy, he renunciado a mucho de mi plan original, a las cosas que realmente quiero hacer, pero no me puedo quejar porque me daría más "experiencia" y me daría más tiempo para decidir.

Y también como he renunciado, me he quedado más indecisa aún: no sé qué plan hacer, a dónde ir, si es realmente lo que quiero, lo que me hará feliz o si es mejor simplemente buscar la estabilidad. Es algo que me tiene mal porque estoy en una etapa de mi vida en la que tengo que tomar muchas decisiones y no sé cuáles tomar ni cómo hacerlo.

Ojalá todo fuera más fácil en el lugar en donde estoy, pero, por ahora, sigo igual de confundida que antes, o incluso más.