No sé por qué sin importar cuánto tiempo haya pasado ya, sigo pensando en ciertas cosas que no debería pensar o que simplemente debería tener ya superadas.
Tengo un cargo de consciencia que no se supone que tenga, porque yo realmente no hice nada.
Es como si lamentara haber causado lo que pasó, cuando soy inocente. Es ver que la culpa fue puesta en mí. Es sentir que me reclamen una decisión que forma parte de mis principios o planteamientos.
Mi intención no era conseguir que pasara esta situación porque, de hecho, mi mira estaba puesta en otro objetivo. Yo no tenía ninguna intención destructiva referente al asunto. Sentimientos surgieron de un lado y fueron expresados múltiples veces cuando, dentro del contexto, no debió haber pasado. Esos sentimientos fueron recibidos por un sujeto que estaba desesperado por esas demostraciones de afecto y esa situación fue percibida por quien debió haber recibido todos los halagos.
¿Ven cómo estoy en el medio?
La cosa es que no me arrepiento de nada; lo lamento, pero no me arrepiento. Porque la situación fue que quien debió recibir dichas emociones no ayudaba a su caso, de hecho, cavaba su propia tumba; el verdadero receptor fue desarrollando sentimientos y el pobre confundido se encontraba en una situación en donde no tenía otra opción que simplemente escoger, porque incluso cuando él intentaba que las cosas se mantuvieran como estaban, en su cabeza siempre estaba la imagen de un "¿Qué pasaría si?" que lo obligaba, involuntariamente, a decidir.
Varias decisiones fueron tomadas, para el bien y el mal de dos personas distintas, para ambos bien y mal de la otra persona. Y aunque fácilmente pudieron ser decisiones que cambiaron el rumbo de las tres personas, yo no me arrepiento de nada, porque no hice nada, o al menos no hice algo fuera de lo que ya yo estaba consciente que sería capaz de hacer. Sólo estaba siendo yo misma y, aunque suene como si fuera sido intencional (que no lo fue), eso bastó.
Siempre he pensado que la lógica y el amor están por encima de todo, y esas dos cosas fueron las que utilicé para tomar mi decisión. Y aunque ahora me siento rechazada por un grupo de amigos que pensé que mantendría por más tiempo, soy feliz.
Así que lo siento si tal vez fui una motivación a la hora de que cierta decisión fuera tomada, pero ese tipo de "motivación" que fui, escapa de mis manos. Realmente lamento que hayas sufrido tanto en el proceso, que tu imagen de mí haya cambiado, que pienses que nuestra amistad no fue verdadera. Lo siento si piensas que la decisión que yo tomé fue traicionera o inmoral, pero no iba a dejar pasar la más grande oportunidad de ser feliz que me han dado.
Sabía que tenía que escribir sobre esto para aclarar mi mente y saber por qué me sentía de esta forma, saber si debía o no sentirme así; y con lo que me quedo es que: sí, lamento algunas cosas, pero no me arrepiento de nada.
